ESCRIBIR TÉ

Hoy me he preparado una taza de té verde, creo que dejé el filtro por mucho tiempo, lo tomé rápido porque estaba amargo.

Mientras lo terminaba, repartía cartas en mi cabeza, otra vez me tocaban las más altas, las que me harían perder en blackjack con tan solo voltear dos seguidas. Entorpecen mi juego y ¡Oh coincidencia! me acuerdo de ti.

Te busco en FB messenger, chequeo tu última hora de conexión en WA (maldito, has modificado tu privacidad), entro a tu muro. Maldición, no quería ver tu foto de perfil abrazando a tu nueva flaca. Aún me trastoca la cabeza ver tu muro sin mí.

Este té me dejó un mal sabor de boca, quizá el filtro era muy viejo, esas manías de guardar cosas antiguas en la repisa. Cierto, creo que eso de antiguo también se aplica en mi cabeza con tu recuerdo.

Quiero un té de canela y clavo, esos calientitos y con gotitas de limón. que me calme suave sin empalagarme.

Ese limón con azúcar, ¡oh no! eres tú, el que dividió su mundo en dulce y ¿ácido? quedaría mejor con amargo, pero en fin, tampoco fuiste un absoluto tan grande.

Recuerdo tu abrazo hipócrita, qué horrible tener ese recuerdo tuyo a primera mano. Definitivamente el dealer de recuerdos no está de tu lado esta noche. ¿Lo olvidaste? ¡No seas pendejo! ese abrazo en el que consolabas lágrimas que tú mismo habías causado.

Pero tranquilo, el té esta rico, la canela y el clavo si que me quitaron el sabor del té verde. Me recuerdan nuestro frío y nuestra cama, acurrucados por querer más tiempo juntos.¿Ya era hora de que te tocara una buena carta, no?

¡Oh no! quiero dormir pero no puedo, quiero seguir escribiendo té. Violaré mi título al igual que esta última línea y me serviré una manzanilla, relajada, amarillenta. Definitivamente la quiero con poca azúcar.

Es tan imperfecta, sin el color completo, con el sabor a medias, con la temperatura baja. Es verdad, dijiste que esto no tenía futuro, ahí la imperfección hecha líquido en mi garganta.

No tiene futuro. ¿Y cómo va a tener futuro? Si ni presente tiene. Eres una sombra amarillenta en mi taza de madrugada. Una sombra ilógica que se cree té, que se cree especial.

Hoy escribí té.

LA CARTA DE LAS LÍNEAS CORTAS

Gente, hoy haré un recordaris de un post que escribí sobre las cartas. Exactamente sobre una en especial:

LA DE DESPECHO
¡No me juzguen por favor!

Porque sí, estoy escupiendo mis sentimientos en una carta de líneas cortas, una carta que no termino y la voy escribiendo hace al menos dos meses, ahora son cuatro . Una carta con la palabra paradoja sellada encima, esa que quieres entregar pero que no quieres que la lean.

Sé que dije que debemos escribir esos tipos de cartas, luego botarlas y nunca, PERO NUNCA entregarlas. Pero, lo siento, he caído ante la tentación de un teclado abierto y su sucia mezcla con mis lágrimas alborotadas (Sí, dos meses. Maldición, que ya son cuatro).

Sí, ya saben mas o menos por dónde van las líneas de esa carta.

¿Planeo entregarla?

Sigo en mi etapa cobarde, todavía pienso meterla en una caja de cupcakes o en una bolsa de regalo; cosa que se la doy, volteo, y corro perdiéndome en el infinito y más allá. A lo Buzz.

La he llamado "Mi carta de despedida". ¿Se lee trágico no?

Que hipocresía la mía para ponerle un título así. cuando era yo quien usualmente se burlaba de esas mujeres dramáticas que hacen y escriben ese tipo de cosas. Pero la verdad es que soy tan mujercita como ellas, porque hay cosas que fluyen y derrotan las palabras que alguna vez dijiste o escribiste, y no, NO ESTÁ MAL.

Con esto no quiero decirles que escriban miles de cartas, hagan un videoblog de despecho o cualquier otra estupidez. No, sólo les digo que sean sincer@s consigo mism@s y hagan lo que jodidamente les da la gana, porque para eso vinimos al mundo, a rasparnos la rodilla y aprender a no pisar la maldita piedrita otra vez.

Con toda la valentía del mundo (espero),

Mia.

LA RELACIÓN DEL YO.

A lo largo de nuestras vidas, sufrimos ciertas decepciones amorosas. Algunos dramáticos las llaman tragedias, otros optimistas: lecciones, otros negativos les dicen "pérdidas de tiempo" y otros simplemente creen que olvidan y lo llaman "no lo recuerdo".

Como quieran llamarlas, siempre terminaremos en tres lados distintos luego de:

Está el estado soñador: "Pronto encontraré a alguien", el clásico: "No quiero ninguna relación por ahora" y el aún más clásico: "¡Odio a todo el mundo, me quedaré sol@!".

Pero empecemos con la frase del medio, esa frase que supuestamente sería ese medio justo que parece la sensación inmediata más correcta, pero que lamentablemente ha sido sólo mi frase exhibicionista frente a los demás y quizá la de muchos otros también.

Durante todos estos meses sin publicar ni un sólo artículo, he llenado 7 borradores en entradas, que se han quedado en "Entonces, cuál es la lección acá..." o "Gente, no hagan esto por...". Y es que me he quedado cuadrada en mi mundo redondo, sí, redondo sentimentalmente, en el que acababa algo y ya estaba empezando otra cosa. 

Llenaba vacíos pues no podía estar sola ¿me ha costado escribirlo? No, ya estoy tan empapada con eso que llaman "auto-análisis" que hasta me siento bien de escribirlo y por supuesto de que ustedes lo lean, también. Porque volviendo a lo de arriba, ese estado brutal de "no quiero ninguna relación por ahora", nunca funcionó para mí.

En estos casi 6 meses he aprendido a lágrimas a estar soltera ¿suena dramático no? pero es cierto, al menos como yo lo sentí. Esas simples cosas como: ir al cine, ir a comer algo luego del trabajo, o simplemente recibir una llamada preguntando cómo fue tu día (esas estupideces de las que tantas veces me he burlado), me hacían falta y mucha.

Estaba desesperada, nunca había estado tanto tiempo sola, pero sabía que justamente esa desesperación era una alerta de que algo andaba mal conmigo, porque no se trataba de extrañar a alguien en especial, no era que simplemente estaba acostumbrada a tener a alguien ahí para mí. Era más que eso, era que me sentía sola, por mucho tiempo me había sentido sola y por eso no soportaba la idea de estar sólo conmigo misma.

¿Que es lo más dramático de esto? Sí, hay más drama... que por mucho tiempo me burlé de la gente así (eso sí me costo escribirlo, me siento tan estúpida al respecto). Ahora ya entiendo por qué "me gustaba estar sola" (separarme del grupo, encerrarme en mi cuarto, caminar sin rumbo escuchando música) porque sabía que siempre podía volver a alguien y que ese alguien siempre estaría esperándome hasta que yo lo decidiera. Triste ¿no?.

Pero bueno, no todo fue malo, me di cuenta que tuve muy bonitas relaciones a pesar de mi problema. Personas especiales que marcaron grandes lecciones en mi vida, que por muchos errores que hayamos cometido, siempre habrán grandes experiencias que recordar para reír un rato. Dentro de mi egoísmo de casi 8 años con pareja, les agradezco infinitamente por tanto cariño. Espero que alguno también quiera agradecerme todo el cariño que yo también les tuve y tengo.

Hoy no pienso mudarme al tercer estado de la intro a este "revelador" texto (déjenme creer que he aprendido lo suficiente para decir revelador, así sepa un 1% de todo lo que se me viene). Hoy quiero mudarme a seguir disfrutando de mí misma. Sí, ahora puedo decir disfrutar; luego de largas amanecidas escribiendo, varias tazas de café en el techo de mi casa, varias maratones de series (sigo haciendo todas esas cosas, pero sin internarme por días bajo una frazada); puedo decirlo en voz alta y con todo el orgullo sano que me permite el momento.

Aún así, no quiero cerrar la puerta, quiero ser libre y que me sientan libre, capaz de formar algo bonito nuevamente, en el que ambos sepamos que no estamos solos y que tampoco lo estaremos a pesar de separarnos. Quiero poder decir que sí o no sin pensar en cómo debo manejar a alguien para que esté a mí lado y sea yo quien controle todo. Quiero ser esa mujer que puede hacer con su vida lo que le plazca respetando a los demás, no solo de careta, no sólo de sonrisa falsa, no sólo por aparentar madurez o cualquier huevada que llamen "crecer". Porque todas y todos somos diferentes, hacemos y creamos nuestros mundos de maneras diferentes, los entrelazamos y aprendemos.

Sé que no estoy sola y jamás lo he estado, he aprendido que el primer paso para ser tú, es abrir bien los ojos y mirarte muy en el fondo, en ese momento vulnerable y decirte a ti mism@ "¿por qué?".

Y puede que esté equivocada en todo esto, pero espero que cuando se encuentren en alguna situación que termine en uno de los tres estados con los que arranqué este texto (o quizá tengan unos cuantos más que agregar), conozcan el "porqué" más sincero que jamás hayan encontrado. 

Mis mejores deseos, así sean enviados a través de un computador.

Cierto, a partir de ahora escribiré todos los meses, espero les guste :)