TE AMO ESTÚPIDAMENTE

Hoy he querido esperarte en la cama, a que regreses del trabajo y me veas ahí durmiendo, de espaldas, desnuda, siendo tuya y sólo tuya. Has llegado, te has quitado la ropa y te has acurrucado junto a mí. Tus manos en mi cintura palpitan mi cuerpo y nublan mis ojos con lágrimas, es que eres sonido y sabor, incluso antes de que abras la puerta.

Destapaste el cubrecama y me viste, yo trataba de taparme la cara de sueño y el cuerpo exhibicionista.  Tú me veías encantado por la espera, queriendo dormir juntos, nuevamente, como si no te hubieras ido esa mañana.

Te pierdes conmigo, nos vamos juntos, soñamos con ambos y regresamos a seguir juntos, incluso sin vernos. Eso es lo mágico, lo especial, el tenernos sin tocarnos y vernos sin abrir los ojos.

Rafa Navarro Art

ESCRIBIR TÉ

Hoy me he preparado una taza de té verde, creo que dejé el filtro por mucho tiempo, lo tomé rápido porque estaba amargo.

Mientras lo terminaba, repartía cartas en mi cabeza, otra vez me tocaban las más altas, las que me harían perder en blackjack con tan solo voltear dos seguidas. Entorpecen mi juego y ¡Oh coincidencia! me acuerdo de ti.

Te busco en FB messenger, chequeo tu última hora de conexión en WA (maldito, has modificado tu privacidad), entro a tu muro. Maldición, no quería ver tu foto de perfil abrazando a tu nueva flaca. Aún me trastoca la cabeza ver tu muro sin mí.

Este té me dejó un mal sabor de boca, quizá el filtro era muy viejo, esas manías de guardar cosas antiguas en la repisa. Cierto, creo que eso de antiguo también se aplica en mi cabeza con tu recuerdo.

Quiero un té de canela y clavo, esos calientitos y con gotitas de limón. que me calme suave sin empalagarme.

Ese limón con azúcar, ¡oh no! eres tú, el que dividió su mundo en dulce y ¿ácido? quedaría mejor con amargo, pero en fin, tampoco fuiste un absoluto tan grande.

Recuerdo tu abrazo hipócrita, qué horrible tener ese recuerdo tuyo a primera mano. Definitivamente el dealer de recuerdos no está de tu lado esta noche. ¿Lo olvidaste? ¡No seas pendejo! ese abrazo en el que consolabas lágrimas que tú mismo habías causado.

Pero tranquilo, el té esta rico, la canela y el clavo si que me quitaron el sabor del té verde. Me recuerdan nuestro frío y nuestra cama, acurrucados por querer más tiempo juntos.¿Ya era hora de que te tocara una buena carta, no?

¡Oh no! quiero dormir pero no puedo, quiero seguir escribiendo té. Violaré mi título al igual que esta última línea y me serviré una manzanilla, relajada, amarillenta. Definitivamente la quiero con poca azúcar.

Es tan imperfecta, sin el color completo, con el sabor a medias, con la temperatura baja. Es verdad, dijiste que esto no tenía futuro, ahí la imperfección hecha líquido en mi garganta.

No tiene futuro. ¿Y cómo va a tener futuro? Si ni presente tiene. Eres una sombra amarillenta en mi taza de madrugada. Una sombra ilógica que se cree té, que se cree especial.

Hoy escribí té.

LA CARTA DE LAS LÍNEAS CORTAS

Gente, hoy haré un recordaris de un post que escribí sobre las cartas. Exactamente sobre una en especial:

LA DE DESPECHO
¡No me juzguen por favor!

Porque sí, estoy escupiendo mis sentimientos en una carta de líneas cortas, una carta que no termino y la voy escribiendo hace al menos dos meses, ahora son cuatro . Una carta con la palabra paradoja sellada encima, esa que quieres entregar pero que no quieres que la lean.

Sé que dije que debemos escribir esos tipos de cartas, luego botarlas y nunca, PERO NUNCA entregarlas. Pero, lo siento, he caído ante la tentación de un teclado abierto y su sucia mezcla con mis lágrimas alborotadas (Sí, dos meses. Maldición, que ya son cuatro).

Sí, ya saben mas o menos por dónde van las líneas de esa carta.

¿Planeo entregarla?

Sigo en mi etapa cobarde, todavía pienso meterla en una caja de cupcakes o en una bolsa de regalo; cosa que se la doy, volteo, y corro perdiéndome en el infinito y más allá. A lo Buzz.

La he llamado "Mi carta de despedida". ¿Se lee trágico no?

Que hipocresía la mía para ponerle un título así. cuando era yo quien usualmente se burlaba de esas mujeres dramáticas que hacen y escriben ese tipo de cosas. Pero la verdad es que soy tan mujercita como ellas, porque hay cosas que fluyen y derrotan las palabras que alguna vez dijiste o escribiste, y no, NO ESTÁ MAL.

Con esto no quiero decirles que escriban miles de cartas, hagan un videoblog de despecho o cualquier otra estupidez. No, sólo les digo que sean sincer@s consigo mism@s y hagan lo que jodidamente les da la gana, porque para eso vinimos al mundo, a rasparnos la rodilla y aprender a no pisar la maldita piedrita otra vez.

Con toda la valentía del mundo (espero),

Mia.

LA RELACIÓN DEL YO.

A lo largo de nuestras vidas, sufrimos ciertas decepciones amorosas. Algunos dramáticos las llaman tragedias, otros optimistas: lecciones, otros negativos les dicen "pérdidas de tiempo" y otros simplemente creen que olvidan y lo llaman "no lo recuerdo".

Como quieran llamarlas, siempre terminaremos en tres lados distintos luego de:

Está el estado soñador: "Pronto encontraré a alguien", el clásico: "No quiero ninguna relación por ahora" y el aún más clásico: "¡Odio a todo el mundo, me quedaré sol@!".

Pero empecemos con la frase del medio, esa frase que supuestamente sería ese medio justo que parece la sensación inmediata más correcta, pero que lamentablemente ha sido sólo mi frase exhibicionista frente a los demás y quizá la de muchos otros también.

Durante todos estos meses sin publicar ni un sólo artículo, he llenado 7 borradores en entradas, que se han quedado en "Entonces, cuál es la lección acá..." o "Gente, no hagan esto por...". Y es que me he quedado cuadrada en mi mundo redondo, sí, redondo sentimentalmente, en el que acababa algo y ya estaba empezando otra cosa. 

Llenaba vacíos pues no podía estar sola ¿me ha costado escribirlo? No, ya estoy tan empapada con eso que llaman "auto-análisis" que hasta me siento bien de escribirlo y por supuesto de que ustedes lo lean, también. Porque volviendo a lo de arriba, ese estado brutal de "no quiero ninguna relación por ahora", nunca funcionó para mí.

En estos casi 6 meses he aprendido a lágrimas a estar soltera ¿suena dramático no? pero es cierto, al menos como yo lo sentí. Esas simples cosas como: ir al cine, ir a comer algo luego del trabajo, o simplemente recibir una llamada preguntando cómo fue tu día (esas estupideces de las que tantas veces me he burlado), me hacían falta y mucha.

Estaba desesperada, nunca había estado tanto tiempo sola, pero sabía que justamente esa desesperación era una alerta de que algo andaba mal conmigo, porque no se trataba de extrañar a alguien en especial, no era que simplemente estaba acostumbrada a tener a alguien ahí para mí. Era más que eso, era que me sentía sola, por mucho tiempo me había sentido sola y por eso no soportaba la idea de estar sólo conmigo misma.

¿Que es lo más dramático de esto? Sí, hay más drama... que por mucho tiempo me burlé de la gente así (eso sí me costo escribirlo, me siento tan estúpida al respecto). Ahora ya entiendo por qué "me gustaba estar sola" (separarme del grupo, encerrarme en mi cuarto, caminar sin rumbo escuchando música) porque sabía que siempre podía volver a alguien y que ese alguien siempre estaría esperándome hasta que yo lo decidiera. Triste ¿no?.

Pero bueno, no todo fue malo, me di cuenta que tuve muy bonitas relaciones a pesar de mi problema. Personas especiales que marcaron grandes lecciones en mi vida, que por muchos errores que hayamos cometido, siempre habrán grandes experiencias que recordar para reír un rato. Dentro de mi egoísmo de casi 8 años con pareja, les agradezco infinitamente por tanto cariño. Espero que alguno también quiera agradecerme todo el cariño que yo también les tuve y tengo.

Hoy no pienso mudarme al tercer estado de la intro a este "revelador" texto (déjenme creer que he aprendido lo suficiente para decir revelador, así sepa un 1% de todo lo que se me viene). Hoy quiero mudarme a seguir disfrutando de mí misma. Sí, ahora puedo decir disfrutar; luego de largas amanecidas escribiendo, varias tazas de café en el techo de mi casa, varias maratones de series (sigo haciendo todas esas cosas, pero sin internarme por días bajo una frazada); puedo decirlo en voz alta y con todo el orgullo sano que me permite el momento.

Aún así, no quiero cerrar la puerta, quiero ser libre y que me sientan libre, capaz de formar algo bonito nuevamente, en el que ambos sepamos que no estamos solos y que tampoco lo estaremos a pesar de separarnos. Quiero poder decir que sí o no sin pensar en cómo debo manejar a alguien para que esté a mí lado y sea yo quien controle todo. Quiero ser esa mujer que puede hacer con su vida lo que le plazca respetando a los demás, no solo de careta, no sólo de sonrisa falsa, no sólo por aparentar madurez o cualquier huevada que llamen "crecer". Porque todas y todos somos diferentes, hacemos y creamos nuestros mundos de maneras diferentes, los entrelazamos y aprendemos.

Sé que no estoy sola y jamás lo he estado, he aprendido que el primer paso para ser tú, es abrir bien los ojos y mirarte muy en el fondo, en ese momento vulnerable y decirte a ti mism@ "¿por qué?".

Y puede que esté equivocada en todo esto, pero espero que cuando se encuentren en alguna situación que termine en uno de los tres estados con los que arranqué este texto (o quizá tengan unos cuantos más que agregar), conozcan el "porqué" más sincero que jamás hayan encontrado. 

Mis mejores deseos, así sean enviados a través de un computador.

Cierto, a partir de ahora escribiré todos los meses, espero les guste :)

CAMBIAMOS.

En todo este tiempo, mis ganas de escribir desaparecieron. Fue como abrir el computador, encontrarme con el teclado y decidir que tenía mucho trabajo como para empezar a escupir con letras todo lo que me estaba pasando.

He vuelto, pero sin ser la misma chica del vaivén. Como cuando a Benedetti la poesía le abría sus puertas, todo le cambiaba y él cambiaba con el cambio.

“-Eres la persona que mejor me conoce.

-Pero dijiste que en este tiempo, alejados, habías cambiado, que ya no eres el mismo.

-Tienes razón, no lo había visto así. Ahora,  ¿quién me conoce?”

El reencuentro con una persona que marcó grandes hitos en tu vida no sólo es incómodo y aterrador, también está lleno de respuestas adelantadas al “cómo me verá ahora”. Y es que no podemos ser tan hipócritas al decir que no nos interesa saber cómo nos verá el ex después de un largo tiempo.

Porque yo, jodidamente me he preguntado 5 horas antes de verlo (sí, fue un largo camino para aceptar la invitación), si estoy más ancha, más delgada, me veo más intelectual o más preparada, hablo mejor, visto mejor, camino mejor, o si simplemente le valdrá madre todo lo que pueda pensar en ese instante y me dirá “estás igualita”. (Maldito, no sabe que me vi en el espejo unas 30 veces antes de verlo)

¿Y estas preguntas reflejan inseguridad o un deseo carnal escondido muy en el fondo hacia esa persona? No, es simple naturaleza humana. La supuesta auto-superación después de cualquier ruptura.

Al verlo, todo fue tan natural, tan de todos los días, tan “nunca dejamos de vernos” esos nervios aterradores que sentía, desaparecieron. Me di cuenta de cuan buenos amigos habíamos sido y aprendí con cada palabra suya, todas las lecciones de  lo que no volvería a hacer si algún día me enamoro otra vez. Para qué el resentimiento, ¿no sirvió sentir una sola vez? El “re” está de más.

Le conté que fui feliz por un tiempo y que ahora me sentía la mujer más engañada del universo. Le conté que confié y me defraudaron. Le conté de mi graduación, de mi nuevo trabajo, le conté que había sacado un préstamo en su ausencia y que ahora estoy endeudada hasta febrero. Le conté que le había escrito mucho pero que nunca le daría nada.

Éramos otros, habíamos cambiado y eso estaba bien.

Porque cambio debe ser mejora, mejora de un “Ahora he aprendido”.

PRACTICIDAD.

Chicas, y sí, chicos también: ¿Cuál es el objetivo del pleito dentro de una relación? ¿Cuál es el objetivo de echarse en cara reproches y quejas? ¿Cuál es el objetivo de dejar de hablarse y hacerse daño hasta con la línea cortada de un teléfono?

Quizá su respuesta a mi primera pregunta sea que la sinceridad incluye a las incomodidades y estas deben ser expuestas así sean en peleas. Quizá a la segunda me digan que siempre es bueno recordar lo que pasó para que no vuelva a suceder en el futuro. Y puede que en la última se refieran al objetivo llamado “quiero un espacio”

A todas estas respuestas, le sumo yo lo siguiente. A la primera, vamos, todo el mundo solo parlotea sus desgracias porque está molesto y quiere desquitarse. A la segunda, por favor, no me van a decir que decirse mil veces algo los hará reflexionar justo cinco minutos antes de volver a cometer una babosada, digamos que existen excepciones, pero el humano por naturaleza repetirá al menos dos veces el mismo error. Y por último, a la tercera supuesta respuesta, ¿creen que vendrá “Don Cupido arreglón de problemas” y lanzará su flechita de “lo siento” mientras ustedes están en esa primariosa ley del hielo? Es cierto que uno necesita su espacio para pensar y despejar la cabeza, pero no se manden con que necesitan un mes pues. Esa duda tan espaciosa sólo es afín a un “ya no quiero estar contigo” pero cobarde.

Lectores que sueño tener, desde mi modesta opinión les digo que existen ciertos problemas que ni siquiera deberían tomar una hora de nuestro tiempo como pareja. Un “ya fue” para los fríos o un “déjalo ahí, todo está bien” para los tiernos, es suficiente para evitar malgastar el tiempo que tienen como pareja en ridículas peleas. 

Abrí este post con “Chicas…” porque siempre seremos nosotras, mujeres, quienes queramos más información para saciar nuestra sed casi vampiresca de verdad, creo que es un gen que nos introdujeron al nacer, pero también hay chicos, y muchos. Así que si por ser chico no me diste bola en los tres párrafos anteriores, saca tu cuenta de las veces que la jodiste y sólo por orgulloso malgastaste un fin de semana entero de “pareja feliz” por un “quiero matarte”.

Sé cuan complicado puede ser tomarse 5 minutos para pensar antes de joderla, pero créanme, ya que la jodieron pueden reivindicarse tomándose esos 5 minutos luego de la molestia para apaciguar el fuego en lugar de responder y parecer gallinas de mercado picoteando.

LOS DILEMAS DEL PRACTICANTE.

Estimados, éste es mi “sorry-post”, el que usaré para disculparme con aquellos que creo me leen. Todo lo que va del año no me he visto con éste blog y mucho menos he notado sus visitas en numeritos crecientes (sí, claro).

Ya que éste es mi primer texto 2014, voy a martirizarlos con un tema de chamba. Sí, no todo es amor, rencor y despecho; así que atentos.

Les presento a: El suicidio de los practicantes (redundando en el título)

1. La subvención:

Chicos, basta de que les miren la cara de huevones (acá no puedo poner asteriscos). No hagan prácticas pre- profesionales o profesionales sin que les paguen. Y no, no se sientan agradecidos porque les pagan el pasaje. El Ministerio de Trabajo indica que la subvención a una persona en formación laboral (o sea ustedes) no debe ser menor a 750.00 (RMV).  Por favor, si ustedes no respetan su propio trabajo, nadie lo hará. Les dejo un pequeño link:

www.capital.com.pe/2009-09-01-practicas-pre-profesionales-deben-ser-pagadas-noticia_205819.html

2. El Horario:

Gente, los practicantes sólo trabajan 30 horas a la semana, no 40, no 48, ¡30! Aprendamos a decir, “ya terminé, tengo que irme”. Mi modesta historia identifica a la triste chica que se comió más de 12 horas diarias, incluidos fines de semana (sí, recién ahora me doy cuenta de lo boba que fui) Pero eso no es todo, tuve que ver a varios amigos dejar la universidad porque en sus empresas no les daban las facilidades para llegar a clase (más que bobos). De nuevo, la principal responsabilidad de una empresa, sea pública o privada, es brindar todas las facilidades al practicante para una buena formación laboral. Obvio, esto incluye el horario. Si ellos quieren explotarte, sólo dile “hablaos”

3. El Convenio:

Amigos, papelito manda, firmen sus convenios, hagan todos sus trámites entre su centro de estudios y  su empleador. No querrán haberse quemado el cerebro por 400 o 500 horas y luego les digan en la universidad que como nunca fueron registradas no sirven.

4. A los que se sienten identificados por todo lo anterior, o no tienen prácticas de la cual quejarse:

Una amiga me pasó esta página hace un buen tiempo: indeed.com.pe. Desde ese momento la he prostituido a otros amigos porque me parece muy buena, es como un buzón en donde se juntan todas las ofertas laborales de las demás webs (Bumeran, Computrabajo, Aptitus, etc). También la pueden tener en aplicación móvil.

Rrecuerden que cada una de las páginas de mi paréntesis tienen su propia web y aplicación, yo recomiendo la de Bumeran, las notificaciones me llegan en tiempo real y no he tenido problema con las postulaciones.

¡A por el sindicato de practicantes!